blagues!!!

Rappel du premier message :

voila je propose ce sujet pour mettre des blagues (je pence que vs en avez ^^ enfin jespere pour faire vivre ce sujet :lol!: )dc je vais ouvrire le bal :lol!: j éspère que mes blagues vous plairont ^^'



Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre? -Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber



Ocin, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.


ps:emperor en connait quelques unes

Une petite minable:


C'est James Bond qui rentre dans un bar.
Il commande un verre, tout le monde le regarde.
Soudain il lance une piece sors son arme et tire, quand la piece retombe elle a un troue en son centre.

Il regarde tout le monde et dis:
-Bond, James Bond

Un homme s'approche de lui baisse son pentalon, et la l'homme en question a 7 testicules et 3 penis et repond:
- Byl, Tchernobyl.

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'une année, et nous avons décidé de nous marier.

Mes parents nous ont aidés de tous les côtés, mes amis nous ont encouragés... Et ma petite amie? Elle était aussi belle que dans un rêve !

Mais il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup et cette chose était en fait sa plus jeune soeur.

Ma future belle soeur avait vingt ans, portait mini jupes serrées et des
chemisiers largement ouverts. Elle se penchait ostensiblement quand elle était près de moi, pour me laisser découvrir ce qui se cachait là dessous.
Ses manières étaient évidemment délibérées. Elle ne faisait jamais cela
quand elle était près de n'importe qui d'autre...

Un peu avant le mariage, je reçois justement un appel de la petite soeur:
elle me demandait de lal retrouver pour vérifier les invitations de mariage.

Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je
devais être marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi,
qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je
me marie avec sa soeur.

J'étais totalement choqué et ne pouvais pas dire un mot.

Elle a dit, "je vais en haut dans ma chambre à coucher, et si tu veux
passer à l'acte, tu peux monter et faire de moi ce que tu veux".
J'étais assommé, foudroyé, terrassé.

Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint l'étage, elle
a enlevé son sous vêtement et l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai marché en direction de la
porte d'entrée.

J'ai ouvert la porte et j'ai fait un pas hors de la maison. J'ai marché directement vers ma voiture.

Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec les larmes aux yeux, il m'a étreint et il m'a dit:
"Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille ".


Moralité : Il faut toujours ranger ses capotes dans la voiture.

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de
> partir,
la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à
la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est
un peu soupçonneuse,
elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume
que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser
avec une fille,
puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la
cohue,
elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler
un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la
salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attends ferme derrière la
porte...
- "Alors ! Comment était la fête ?"
Il répond :
- "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
- "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
- "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors
avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au
bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a
téléphoné pour me remercier:
il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé."

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM.
Villepin se tourne vers le petit Nico et dit en faisant de l'esbroufe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".

Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".

Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
"Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Un homme rentre du boulot... retrouver sa femme...

Chose inhabituelle il rentre avec une chèvre sous le bras...

En rentrant, il voit sa femme et dis :"Tu vois ça, c'est la grosse vache que j'me tape tous les soirs..."

La femme répond : "Euhsi t'était moins con mon chéri t'autait vu que c'était une chèvre"

Le mari " Et toi si t'était moins comme t'aurais vu que c'était à la chèvre que je parlais..." :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

c'est deux gays (fifi et loulou) dans une 2chevaux rose qui roulent sur la route...
il roulent, il roulent...
le camion devant eux plante les freins en voyant un chevreuil lui couper la route
Fifi freiiiiiiine mais ne peut éviter le camion (qui a évité le chevreuil )
BOUM
le camionneur sort et chope Fifi :
--"put*** mon camion!!!encore une fois et tu vas le payer !!! j'te préviens !!"
le camion repart.
2 km plus tard, un feu tricolore qui passe au rouge juste avant le camion.
Donc ce dernier plante les freins, et la 2CV ... boum.
Le chauffeur sort avec une clé a molette de 60cm de long, les 2 gays le voyant se mettent a crier, s'échappent mais le chauffeur réussit a choper Loulou.
-- Tu la vois celle-la (en désignant la clé a molette) ??? Ben devine ou je vais te la mettre !!!
Loulou devient souriant et gueule :
--"Fifi revient !!! Tout s'arrange !!!"


je relance le topic :lol!:

c'est un mec qui rentre du boulot
il dit a sa femme:
"tais toi, monte dans la chambre et deshabille toi"

une fois dans la chambre, il lui dit de ce mettre devant le miroir et de faire le poirie et dit:

"les copain du boulot avait raison, la barbe m'irait bien..."

:lol!:

j ai un trop de memoire mais je pence pas qu elle a etait donné cette balgue



c'est un femme qui est fan de K-maro, elle l'ador plus que tout, il est trop beau, il chante trop bien, alor, elle decide d'avoir un enfant comme K-maro
alor, elle passe une annonce dans le journal, "bonjour, jevoudrai avoir un enfant qui soi comme K-maro, merci de m'aider"
une semain plus tar, un homme se presente, il ressemble beaucoup a K-maro "tu va voir, ve vait te fair un enfant comme k-maro"
9 moi plus tard, le gamin ressemble pas du tout a K-maro, alor elle repasse une annonce
3 semain plus tar, le sosi oficiel de K-maro se presente "salut, ton gamin il me resemblera trop"
9 moi plus tard, le gamin ressemble pas du tout a K-maro, alor elle repasse une annonce
1moi plus tard, le veritable K-maro se presente "salut bayby, ton enfant, Year, il sera moi en mieu, let's comon baiby"
9 moi plus tard, le gamin ressemble pas du tout a K-maro, alor elle repasse une dernier annonce,
et la, un grand noir se presente "tu va voir, moi je vai te fair un enfnt qui resemblera a K-maro"
"au point ou j'en suis, je peu toujour essayer"
9 moi plus tar, le gamin resamble trop trop a K-maro, il est trop beau, a pein il est né il chante super bien ect....
la femme telephon au noir "woa, mais commen tu a fai?tu est trop simpa merci, mais comen tu a fai?"
"ecoute, c'est simple, ma mere ecoute K-maro, ma soeur ecoute K-maro, mon pere ecoute K-maro, toute ma famille ecoute K-maro, alor moi, K-maro, j'en est plain les couille"

commen une blonde tue un oiseau?
elle je jete du haut d'une falese

comment une blonde tu un poison,
elle le noie

c'est, un sado, un maso, un zoophil, un pedophil, un necrophil, un piroman qui von dans une soiré bien arrosé
il ressorte a 5 h du matin, totalement bouré:
zoophil: woaaAAa, on s'eemmeerde isssi, A, j'est uneee idé, on va trouver uun chaat!
sado: a oui! comme sa je pourai le foueter
zoophil: moi je pourai le niker
pedophil: ok, mais se sera un chaton, un bébé chat c'est mieu
piroman:et moi pour le finir, je le griillerai
necrophil:non, c'est moi qui le finirai! niaha niaha niahahahaha
sado:bon, fau trouver un chat!
alor il se mette touse a appelé un chat, et la "miaouuu" il se retourne et voi le maso:"miaouuuu"

un jour c un mec qui rentre chez lui tout content il vient de gagner au loto

l homme: cherie fait tes valises, j ai gagné au loto
la femme: super on va ou?
l homme: moi nul part mais toi tu te casses ^^

:lol!: trop fort

à Nos amis français

Un belge et un français vont en camping. Ils installent leur tente
dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard,le Belge réveille le français et lui dit :

Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

Des millions d'étoiles !

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le français interprète la question un instant et dit : Ben,
astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour
l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il
est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et
faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par le Belge pendant quelques minutes,
il reprend :

Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

Grosse bièsse va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !

:lol!: :lol!:
si tu commence comme sa tu va t'en prendre plein la gueule


C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

ça irait mieux avec une blonde, pas un belge


Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.
Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews.
Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux !
Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... et tu baises !"
"Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

:lol!: :lol!:

y'ena deja plein sur les blonde regarde avant
et c'est vraie a chaque fois je prend au masculin mais sa va venir

voilà, pcq on se fout tout le temps de la gueule des blondes, donc voilà pour toutes les brunes

C'est pas bien de mentir...

C'est un type qui descend la poubelle (c'est bien tout ce qu'on peut demander à un homme).
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde (évidemment) qui lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer"

Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus banal) et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous savez,du genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.

La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore !"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"

Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes.

:lol!: :lol!:
pas mal

sinon rien avoir mais ya une new genaration de jour dans ogame

je sonde un gas et voila ce qu'il me repond

09-03 17:42:27 ARIUS LE BON [1:6:12] (sans objet)Répondre
DSL G RIEN
09-03 17:48:37 ARIUS LE BON [1:6:12] Re:Re:(sans objet)Répondre
BON JEU QUAND MEME

j'etait trop mdr il est gentille de s'exuser le messieur quand même

:lol!:

raide le, il te dira pardon, je peux vous rembourser vos pertes ?

mais le truc c'est qu'il a vraiment rien je serait perdant

arf il est en g1

non mechant tu est trop violent pour lui il va pas s'en remettre :lol!:

c'est vrai, je veux pas le choquer

et puis je veut surtout pas que tu me le vole

y'a bien quelqu'un sur qui je vais me défouler ce soir :p

:lol!: pas sur mes cibles j'y tient a celle la