blagues!!!

voila je propose ce sujet pour mettre des blagues (je pence que vs en avez ^^ enfin jespere pour faire vivre ce sujet :lol!: )dc je vais ouvrire le bal :lol!: j éspère que mes blagues vous plairont ^^'



Comment occuper une blonde toute la journée ? Inscrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? réponse : elle ouvre la portière

Quelle est la première chose que fait une blonde le matin ? Elle rentre chez elle !

Comment faire pour qu'une blonde se suicide? Tu installes un miroir dans le fond de la piscine…

Pourquoi les blondes lorsqu' elles se douchent, apres s'etre laves des cheveux, courent dans la douche ? Parceque sur le shampoing c est ecrit "WASH AND GO"

Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

quel est la difference entre une blonde et un ordinateur ? -dans un ordinateur on rentre une seule fois les données..

Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre? -Elle se déshabille et se met à danser

Qu'est-ce qu'une blonde qui a une mèche de cheveux brune. Une lueur d'espoir

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber



Ocin, banquier :

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croître votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en investissements.


ps:emperor en connait quelques unes

les blond s'en prennent plein la gueule j'en ait une

alors c'est une blonde, une brune et une rousse qui pour aller au paradis doivent monter 100 marche et ne pas rire au blague marquer dessus
on commence par la rousse:
elle monte la premiere marche elle lit la blague et elle explose de rire elle peut pas se retenir.
ensuite la blonde elle monte la premier marche , puis 10 marche, 30 marche et la elle craque elle rit
et enfin la blonde elle monte la premier marche , puis 10, 20,30 ,40 ,50 ,60 ,70 ,80 ,90 et arriver a la 99 eme elle se met a rire
et la dieu lui dit pourquoi tu a rit il te restait plus que cette marche et la blonde lui dit je vient juste de comprendre la premiere blague
:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

elle est bien

c un mec ki gagne au loto et va voir sa femme
l homme: cherie fais tes valises j ai gagné au loto
la femme: genial on part ou
l homme: moi nulle part mais toi tu te casses

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comment meur le neuronne d une blonde??

reponse: seul

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c koi une meche de cheveux brunne sur une blonde?

reponse: une lueur d espoir

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c koi une feuille de papier dechirée en deux?

reponse:un pulzze pour une blonde

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pourkoi il y a du correcteur (blanco) sur l ecran de l ordi d une blonde?

reponse: parceque elle veut corriger ses fautes

sa se voit tu nest pa bolnde

oups je suis decouverte :lol!:

le point commun entre une tortue et une blonde???


Quand elles sont sur le dos elle se font baisé ^^

bon je change j attaque un peu les brunnes lol

pourkoi les blagues de blondes sont elles aussi connes??

reponse: pour que les brunnes puissent les comprendre ( non c pas credibles lol je retourne vers les blondes c plus marrant lol)
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deux blondes se promment dans la campagne et une des deux dit a l autre
"regardes il y a un oiseau mort"
l autre regarde en l air et repond: ou ca! ou ca!

> Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
> lit. Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes :

> Chère maman,

> C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec
> mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
> gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.

> Ce n'est pas tout, je suis enceinte et Ahmed dit que nous serons très
> heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants
> et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

> J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en
> cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
> ecstasy

> Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
> un remède au SIDA ; Ahmed mérite vraiment de guérir.

> Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de
> moi.

> Ta fille qui t'aime.

> :
> :
> P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais
> seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes
> sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous

vous savez ce qu'est une blonde avec des yeux bleus ?

c'est qu'elle a de l'eau dans la tête...

et une blonde avec des yeux verts ?

c'est que çà fait longtemps que l'eau y est ...

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de prononcer
un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque> pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler
n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau
et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & Co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin
de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme
"le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,
L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
>dans le même compartiment.
>
>Ils roulent comme ça, sans se parler depuis des heures, quand soudain un
>tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
>
>On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental
>bruit de baffe.
>
>Quand le tunnel se termine et que la lumière revient, Chirac et la
>Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la
>tête à deux mains, visiblement sonné.
>
>Il se dit : " Chirac a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était
>moi et elle m'a collé un pain. "
>
>La Norvégienne pense : " Sarkozy a du vouloir m'embrasser mais il a
>loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
>
>Chirac se dit : " Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui
>en recolle une autre à ce connard de Sarkozy."

Un gars entre dans un supermarché et demande a la caissière :
-" Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police...

Agent : - " Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone à 100 "
Homme : - " Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105."
Femme : - " Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

Agent : - " Je vais aussi vous donner une amende pour votre lumière arrière
qui est brûlée."
Homme " Lumière brûlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière brûlée"
Femme : - " Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne
l'a pas fais réparer. "

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire

Agent : - " Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que
vous ne portiez pas votre ceinture."
Homme : - " Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que
vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. "
Femme : - " Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture ! "

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
" VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE PUTAIN DE GUEULE !!!! MORUE DE MERDE !!!"

L'agent se penche et demande à la femme : " Est-ce que votre mari vous
parle toujours comme ça ? "
Elle répond : - " Non, seulement quand il a bu. "

a les femmes , je suis bien content d'etre gay moi

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là, j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très
bien mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma
grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.
A midi ma secrétaire m'a dit :"pourquoi ne pas manger ensemble?
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot,
si tôt un tel jour ? " Et elle me proposa de passer chez elle

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu :
"Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et...
est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes
collègues...

.....Et
moi j'étais comme un con , à poil dans son salon

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> >> Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
> >> On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
> >> le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point
> >> sur l'état de santé de son épouse.
> >> >
> >> Lorsque le docteur entre dans la salle d 'attente, il aperçoit
> >> M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés
> >> et lui dit :
> >> >
> >> - Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.
> >> Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne
> >> est fracturée à deux endroits.
> >> >
> >> - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> >> >
> >> - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> >> occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> >> chaque jours.
> >> >
> >> L'époux se met alors à pleurer.
> >> >
> >> - Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> >> toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
> >> >
> >> L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> >> >
> >> - Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n' a plus
> >> le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les
> >> changer environ 6 fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus
> >> et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend
> >> la tête à deux mains.
> >> >
> >> C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui
> >> dit :
> > - Je rigole, elle est déjà morte .

> Une femme est au lit avec son amant .En pleine action, un bruit dans la
> serrure de la porte d'entrée les fige,et comme chacun sait, dans les
> appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
> le balcon inexistant, et elle habite au 12e...
> Sans se démonter elle lui fait :
>
> - Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien.
>
> Le mari : Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été devancé et j'ai
> terminé plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>
> - C'est quoi ça?
>
> La femme : Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
> robotisé "powered par Microsoft",
> d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours
> parti, en réunion, en voyage.Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es
> seul dans ta chambre...c'est comme un vibro, mais en plus grand, tu
> voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
> Le mari : - Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie
> de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie: Non chéri, finalement, j'ai la migraine!
> Lui : - Merde, c'est toujours pareil! Bon va à la cuisine me faire une
> omelette, SVP, sois gentille. Ok?
> - Ok!
> Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le sodomiser... À ce moment là, l'amant prend une
> voix métallique et dit :
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pourle
> balancer.Et l'amant reprend, mort de peur, toujours de sa voix métallique:
> - Win-dows- XP ré-initialisé - Veui-llez ré-essayer...

était une fois un petit garçon qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde.

Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.

La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non ! répondit la dame.

- Pourtant j'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter.

Après qu'ils soient partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper ici.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- Et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille !

La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser"

Combien faut il de blondes pour changer une ampoule ??
Cinq !! Une pour tenir lampoule et quatre pour tourner lescabot

Des extra-terrestres arrivent sur terre : leur mission étudier comment fonctionne le cerveau humain...
Ils enlèvent alors 3 spécimens : une rousse, une brune et une blonde.
Ils ouvrent tour à tour leur boîte cranienne.
Dans celle de la rousse ils découvrent un cerveau extrement complexe... Dans celle de la brune idem...
Mais dans le crâne de la blonde oh ! surprise, il n'y a rien si ce n'est un fils qui traverse horizontalement le crâne.
Epatés par autant de technologie ils décident après réflexion de couper ce fils pour l'étudier et là Oh ! surprise les 2 oreilles tombent.

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon

Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Faire l' expérience en suivant les consignes!



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Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

>
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle son toutou:
> "Racine carrée, montre-nous tes talents !"
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien:
> "Actifpassif, montre-nous tes compétences !"
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux:
> "Thermomètre, fais ton numéro !"
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous:
> "Disque dur, impressionne-les !"
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent:
> "Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.
>
> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

c'est un un pere et son fils qui vont au bar et le pere du petit garcon s'allume une cigarette et son fils lui dit papa je peux avoir une cigarette son pere lui dit ecoute mon fils ta bite touche le trou dton cu ? son fils lui repondi non son pere lui disa donc ben ben pas de cigarette apres plus tard dans la soirer son pere commande uen biere et son fils lui dit ppa je peux avoir avoir une bierre son per elui dit ta bite touche le trou dton cul et son fils lui di non et son pere lui di donc pas de bierre puis encore plus tard dans la soiré son fils demende un euro a son pere pour acheter un jeu a gratter et son pere lui donne apre il revien et dit a son pere papa j'ai gagner 1.000.000 d'euro et son per elui dit on fait moitier moitier son fils lui di papa ta bite touche le trou dton cul son pere lui di oui ! et son fils di ben tu peux tla metre bien au fond !!!!!

c'est dans le temps des indiens:
un petit indien demande à son père:
le fils: pourquoi mon frère s'appelle soleil levant près de la montagne?
le père :il s'appelle comme ça car il est née un jour ou le soleil sait lever près de la montagne.
le fils :et pourquoi ma soeur s'appelle faucon volant aux ailes argentées?
le père: elle se nomme comme ça car la 1er choses qu'elle a vu est un faucon volant aux ailes argentées!
le père: tu a d'autres questions petit préservatifs troué?

C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait de son
> handicap.
>
> Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent à la traîner au bal du
> coin.
>
> Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est à dire sur une
>
> chaise au bord de la piste.
>
> Mais, un peu avant 23h00, un beau mec vient l'inviter à danser :
>
> -« Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes... »
>
> -« Ce n'est pas grave, je vais te porter »
>
> Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme la ga! rde
serré
>
> dans ses bras pendant plus de quatre heures, ils dansent sans
>
> discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble...Vers 3h00 du mat', les
>
> copines veulent la ramener chez elle. Le jeune homme :
>
> -« Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai ! ! ! »
>
> Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard...Sur la
>
> route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à se lâcher, mais y
>
> parvient toutefois :
>
> -« C'est difficile à dire...mais j'ai envie de toi... »
>
> -« Oh oui, moi aussi ! ! ! »
>
> -« Oui, mais euuuhhhh...Comment te dire, euh.. »
>
> -« Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? ? Ne t'inquiète pas, je
l'ai
>
> déjà fait ! : Trouvons un champ, et une clôture. Tu m'accroches aux
>
> barbelés par le col, et tu me prends comme ça, dans l'éclairage des
phares
>
> de ta voiture ».
>
> Aussitôt dit, aussitôt fait. Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois
>
> tendre et forte; mais surtout effrénée...
>
> De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques km, le jeune
>
> homme se rend compte que la fille sanglote doucement...
>
> -« Pourquoi pleures-tu ? ? »
>
> -« Oh, tu es si gentil... » -« Oh, tu es si gentil... »
>
> -« Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas fait par
> pitié! ! ! »
>
> -« Oh, tu es si gentil... »
>
> -« C'est vrai que ça n'a pas du t'arriver souvent... »
>
> -« Oh, tu es si gentil... »
>
> -« Mais arrête de pleurer ! ! ! »
>
> -« Mais comprends moi : Tu es le premier qui me décroche ! ! ! »